少女亭亭玉立,明明是她有了身孕,卻反過頭來,輕聲安慰我,你別怕。
那種小心翼翼又帶幾分憐惜的情緒包圍著我,柔和純粹。
其實,那晚的印象莫名地不是很清晰,但腦海里閃過的幾個片段也足以讓人面紅耳赤了。
我有幾絲困惑,卻又宿命般地對這個人產生了濃濃的好奇。
這種情況,生平第一次出現。
4.
高考后,我和奶奶坦白。
這個記憶里,無論多苦多累多難都從未失態的人,居然動了大怒,先是抄著掃把狠狠地抽了我一頓,又失態地哭出了聲來。
她責怪我年紀輕輕就不學好,也怪我糊涂,糟蹋耽誤了一個美好的姑娘。
那雙眼睛里的恨鐵不成鋼夾雜著別的東西,沉甸甸地壓在我心上。
夜里我輾轉難眠,一會是奶奶,一會是廖知知。
我,真的,忍心讓一個 18 歲的女孩自己生養拉扯一個孩子嗎?
我,真的,要像我的生父生母般,遺棄自己的小孩嗎?
盡管再聰明,我還是感受到了一陣前所未有的迷茫。
艱難入睡,那天夜里,我竟罕見地做了夢。夢里,有天臺少女秀麗地對我一笑,還隱約有幾聲奶聲奶氣的爸爸、爸爸。
天光大亮,原來是黃粱一夢。
我告訴了奶奶自己的決定。
會和女孩上同一個大學,好好照顧她。
我也,絕對不會拋棄自己的孩子。
5.
廖知知被父母趕出來后,我才發現,原來這個看似無憂無慮的女孩,也有難以言說的痛苦。
可她居然真的被 A 大錄取了。
我覺得很奇怪。
我的直覺向來很準,于是,從覺得困惑的源頭——那天夜里開始查起,終于搞清楚了始末。
原來她一直愛的是秦煊,那天夜里我之所以記不太清,也是因為我喝了原本該下給他的藥。
可我還是覺得奇怪。
因為,廖知知前后的差異實在是太大了。
我心里有了一種模糊的猜測。
6.
知知頭三過得實在是太艱難了。
我看著她被孕吐折磨得面色蒼白,原本就嬌小的身體愈漸消瘦,內心抽痛。
她就像是一朵快要凋零的玫瑰,逐漸走向枯萎。
這是我生平第一次害怕失去。
我精心呵護著一朵玫瑰,夜里深深地祈求著那朵花兒開得艷麗,勃勃生機。
也許上天真的待我不薄,第三個月過去,知知終于好了很多。
同時,我的心里涌現了一陣強烈的欲望,想要變強大,強大到足以呵護自己所在意的人。
高中那會,其實我就自學編程了,也做了一些小游戲,本意是想慢慢積累經驗再自己單干。
但穩扎穩打的規劃顯然不再適合我。
我聯系上了一個在論壇里認識了好幾年的朋友,他家中資產雄厚,為了證明自己可以脫離家庭單打獨斗,這兩年多次提出想和我合作。
創業其中的艱難不必多言,然而每當我身心俱疲地回家,總有一盞燈為我而亮。
望著逐漸恢復,養得白嫩的知知,我內心涌現出一股滿足。
7.
可我還是低估了女子生產的艱難。
小家伙出生的時候知知差點大出血。
醫生告訴我時,我的大腦一陣空白,而后是天旋地轉般的眩暈。
怎麼會呢,知知她那麼善良、那麼樂觀,像個小太陽一樣。
她獨自一人來到這個世界,還沒有好好地為自己而活。
她怎麼能消失呢。
我不允許。
在這一刻,我真正意識到了知知對我的重要性。
我恐慌著,一遍又一遍地喊,知知、知知,
我求醫生不顧一切保住她,哪怕我傾家蕩產,我愿意付出任何代價。
度日如年后,塵埃落定。
母子平安。
我真的是一個極為幸運的人。
8.
怎麼會有像知知這樣的小太陽呢。
我總會忍不住感慨。
她總會很認真很認真地夸我,總會感恩著生活中的點滴美好。每天笑嘻嘻的,好像生活事事如意。
因為她,這幾年家中一片歡聲笑語,奶奶也感覺年輕了好幾歲。
可明明她背負了那麼多。
我為她感到難過,又感到一陣無法言說的驕傲。
我很想抱抱她,想告訴她,你可以大膽地告訴我所有的不可言。
可我不能嚇跑她。
于是這幾年,我像溫水煮青蛙般,點點滲入她的生活,也慢慢讓她習慣我的存在。
只有那些隱秘而糜爛的夢知道,我有多少次將她拆骨入腹。
9.
求婚那天,像有一柄達摩克里斯之劍懸在我頭上。
特別是還遇到了秦煊。
所幸,知知并不在意他。
現場是按照她睡夢中無意識喃喃的場景布置的。
那會我提出為了方便照顧她,同房睡。
當她推開門的一瞬間,我的內心瘋狂跳動。
我想她知曉我無言的表白——
我知道她是獨一無二的她。
我心疼她這幾年遭受的折磨、瀕死的痛苦。
我理解她承受著所有本不應該是她承受的委屈。
可當她淚流滿面時,所有這些小男孩般炫耀的心思蕩然無存。
只余下滿滿的憐惜和心疼。
當那迷人的吻伴隨著一聲「好」迎來時,向來情緒淡淡的我,居然排山倒海般從心底涌起一股狂熱,而后是一陣濃濃的滿足與踏實。